Entry Post

Sikap Perkawinan yang belum dewasa

Post Content

[ad_1]

PENGANTAR

Perkawinan, atau hubungan yang sebenarnya dalam hal ini, jauh lebih rumit daripada yang pertama kali kita bayangkan ketika kita pertama kali menikah. Sebagian besar pasangan menikah tanpa mengetahui apapun tentang pernikahan kecuali contoh yang orang tua mereka tetapkan.

Dan, kebenaran untuk diceritakan, orang tua kami tidak pernah mendampingi kami dan menjelaskan seluk-beluk pernikahan yang sukses – kebanyakan karena, sukses atau tidak, mereka tidak tahu mengapa. Jadi kita menikah sambil berpikir, "Aku mencintainya. Dia mencintaiku. Itu sudah cukup."

Cinta itu hebat. Tapi itu tidak menjamin pernikahan yang baik. Bahkan, jika Anda memikirkannya, Anda berdebat dan bertarung paling banyak dengan orang-orang yang Anda katakan paling Anda cintai.

Anda lihat, kita tumbuh agak manja. Kami belajar dengan cepat bahwa kami adalah pusat kehidupan orang lain. Tangisan kami sebagai bayi menyebabkan orang dewasa datang ke tempat kami, kami mendapatkan hadiah di Natal tidak peduli seberapa baik atau buruk kami pada tahun lalu. Kami berpakaian, terlindung, diberi makan, dan sedikit dimanjakan. Sebagai remaja, kami belajar bahwa orang tua kami seperti mesin ATM … dan kami bahkan tidak perlu membayar biaya transaksi!

Sebenarnya, hampir semua dari kita tumbuh tanpa harus memikirkan kebutuhan orang tua kita. Orang tua kami cukup mandiri. Kita tidak perlu meluangkan waktu dari hidup kita untuk mengambangkan kebutuhan mereka. Memang, mereka mengembara untuk kebutuhan kita. Dan kami terbiasa dengan itu.

Lalu kita menikah. Kita menikah, bukan ibu atau ayah, tetapi seseorang yang sama manja dan egois seperti kita. Ini adalah resep untuk bencana. Akibatnya, kita berakhir dengan sikap yang tidak dewasa dalam pernikahan kita. Sikap yang Anda tidak perlu keluar tumbuh.

Inilah daftar sikap dari pernikahan yang belum dewasa. Anda akan menemukan bahwa Anda pasti memiliki setidaknya beberapa dari mereka.

  1. "Aku punya hakku!" atau "Itu tidak adil!"
  2. "Jika ini tidak berhasil, kita bisa bercerai."
  3. "Pernikahan adalah proposisi 50-50."
  4. "Aku tidak tumbuh seperti ini!" atau "Itu bukan cara ibu atau ayah yang melakukannya."
  5. "Aku harus memiliki kehidupan yang terpisah dari pernikahanku."
  6. "Ini bukan masalah saya. Anda menghadapinya!"
  7. "Kamu SELALU …" atau "Kamu TIDAK PERNAH …"
  8. "Itu milikku!"
  9. "Aku tidak perlu mendengarkan ini!" atau "Jangan bilang apa yang harus saya lakukan!"
  10. "Ini semua salahmu!"

Kesepuluh sikap ini adalah semua tanda pernikahan yang belum matang. Jika Anda memiliki beberapa di antaranya, mereka menunjukkan cacat dalam pemikiran Anda tentang pernikahan. Sebenarnya sangat umum untuk memiliki setidaknya beberapa sikap tidak dewasa ini. Lagi pula, tidak seperti Anda pergi ke perguruan tinggi empat tahun dan lulus dengan gelar dalam pernikahan. Tidak, kebanyakan dari kita terjun ke pernikahan dan tidak tahu banyak tentangnya.

Kami akan mengambil setiap sikap satu per satu, dan saya akan menunjukkan kepada Anda cacat dalam proses berpikir dan apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya.

SIKAP IMMATUR – "Saya punya hak saya!" atau "Tidak adil!"

Sikap dalam perkawinan ini menunjukkan kelemahan mendasar dalam konsep atau gagasan Anda tentang perkawinan apa yang seharusnya terjadi. Ketika Anda menikah, tindakan itu berarti Anda menyerahkan hak atas 'hak Anda'.

Seharusnya tidak menjadi 'hak saya' atau 'hak Anda' seharusnya 'HAK KAMI!'

Pernikahan adalah persatuan dua orang dan semua yang mereka miliki. Selama Anda terus mementingkan diri sendiri untuk 'hak Anda' Anda tidak dapat mencapai tujuan sejati perkawinan – kesatuan seorang pria dan wanita.

Bayangkan jika kedua pihak dalam sebuah pernikahan berkonsentrasi pada peningkatan dan mempromosikan pernikahan, bukan diri mereka sendiri. Sebagian besar masalah dalam pernikahan semacam itu akan lenyap. Maksud saya, jujur ​​saja, penyebab utama dari semua argumen kami adalah kesombongan dan keegoisan.

Berusahalah untuk melihat hubungan Anda sebagai satu kesatuan, bukan dua bagian yang terpisah. Lain, hubungan Anda bukanlah perkawinan itu adalah kemitraan, dan Anda tidak memiliki pasangan Anda memiliki teman sekamar.

SIKAP IMMATUR – "Jika ini tidak berhasil, kita bisa bercerai."

Sikap ini sangat naif. Ini menunjukkan bahwa tidak ada komitmen, tidak ada tujuan untuk perkawinan selain kepuasan diri sendiri. Pernikahan harus lebih dari hubungan lain. Diperlukan tingkat komitmen yang tidak ingin Anda berikan kepada manusia lain di planet ini.

Pernikahan membutuhkan hasrat yang membara untuk mengatasi masalah apa pun, mengatasi segala rintangan, dan mengalahkan cobaan apa pun. Jika Anda berharap bahwa pernikahan Anda akan menjadi kebahagiaan abadi, Anda sayangnya keliru. Semua pernikahan memiliki perjuangan, dan perjuanganlah yang mengikat kita bersama-sama, mendorong kita melampaui diri kita sendiri, memaksa kita untuk mengevaluasi kembali prioritas kita, dan memfokuskan kita pada kekayaan sejati dalam hidup.

Tanpa perjuangan ini, Anda hanyalah kepribadian dua dimensi tanpa kedalaman dan sedikit pemahaman tentang hubungan yang sebenarnya. Belajarlah untuk melupakan semuanya. Kesulitan pasti akan datang. Anda pasti akan terluka di beberapa titik atau yang lain … tetapi jika Anda tidak memiliki kekuatan untuk mengatasinya, Anda tidak akan pernah mengalami sukacita luar biasa yang berasal dari hubungan yang mendalam dan langgeng.

Lihatlah, Anda akan selalu paling terluka oleh orang-orang yang paling Anda cintai. Hanya begitulah adanya. Jika Anda menyukai orang yang Anda nikahi, maka dia pasti akan menyakiti Anda pada suatu saat. Keluarkan itu. Apakah badai sehingga Anda dapat menemukan sukacita dan kebahagiaan yang Anda klaim Anda cari.

Orang yang bangkit dari pernikahan ke pernikahan tidak pernah benar-benar memahami hal ini. Mereka menggunakan perceraian sebagai pelarian karena mereka tidak dapat mengatasi kesulitan.

SIKAP IMITASI: "Pernikahan adalah proposisi 50-50."

Pernikahan tidak pernah menjadi proposisi 50-50. Itu bernada perjanjian sewa, atau kontrak yang ditandatangani. Pernikahan bukan masalah. Ini komitmen seumur hidup. Jika Anda hanya ingin menempatkan 50% dari diri Anda ke dalam hubungan, maka saya dapat menjamin bahwa Anda akan mengalami masalah.

Anda tidak menginginkan hanya 50% dari cinta pasangan Anda, bukan? Anda ingin 100%. Jika keduanya memberikan 100% ke dalam pernikahan maka Anda tidak akan memiliki masalah. Ketika Anda menikah, pada dasarnya Anda berjanji untuk memberikan hati, jiwa, dan pikiran kepada orang yang Anda nikahi.

Bahkan ketika datang ke masalah, akan lebih bijaksana jika Anda hanya secara otomatis diasumsikan setidaknya 60% dari kesalahan. Alasannya sederhana. Gagasan Anda tentang apa yang 50% dari kesalahan dan pasangan Anda bisa sangat berbeda. Jika Anda bersedia melampaui apa yang Anda yakini sebagai tanggung jawab Anda, Anda telah menetapkan dasar untuk solusi sejati bagi masalah Anda.

Jangan terjebak dalam permainan ini, "Oke, saya melakukan ini, sekarang Anda melakukan itu." Atau, "Saya selalu melakukan sesuatu untuk Anda, kapan Anda akan melakukan sesuatu untuk saya?" Permainan anak-anak ini tidak menguntungkan.

Ketika datang ke pernikahan, pernikahan yang matang adalah pernikahan dimana Anda memberikan semua yang Anda miliki.

SIKAP IMMATUR: "Aku tidak tumbuh seperti ini!" atau "Itu bukan cara ibu atau ayah yang melakukannya."

Salah satu masalah yang kita miliki ketika kita menikah adalah bahwa kebanyakan dari kita hanya memiliki perkawinan orang tua kita sebagai panduan untuk kita sendiri. Kami terbiasa melakukan hal-hal tertentu hanya karena itulah cara kami tumbuh.

Jangan menuntut pasangan Anda bereaksi seperti yang dilakukan ayah atau ibu Anda dalam pernikahan mereka. Anda harus membentuk identitas yang benar-benar unik – yang mencerminkan kepribadian unik Anda dalam kesatuan yang harmonis.

Anda mungkin terbiasa dengan makanan yang dimasak dengan cara tertentu. Jangan membuat pasangan Anda memasaknya seperti ibu. Itu tidak masuk akal.

Satu hal yang perlu Anda ingat adalah bahwa orang tua Anda menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk mengumpulkan dan mengumpulkan barang-barang yang mereka miliki. Jangan berharap memiliki semua itu di tahun pertama pernikahan Anda.

Jangan menahan pasangan Anda hingga harapan yang tidak realistis. Jika ayah Anda adalah 8 di daerah tertentu, tetapi suami Anda hanya 4, Anda mungkin frustrasi. Jangan membandingkan. Berikan suami Anda kesempatan untuk dewasa dan tumbuh.

SIKAP IMITASI: "Saya harus memiliki kehidupan yang terpisah dari pernikahan saya."

Ini adalah sikap yang sangat, sangat berbahaya dalam pernikahan. Biasanya, prialah yang merasa mereka perlu memiliki lebih dari yang wanita lakukan. Tapi bagaimanapun juga, memiliki kehidupan di luar perkawinan Anda merupakan bencana bagi pernikahan.

Anak laki-laki malam, pesta karyawan, dan kegiatan lain yang Anda kecualikan dari pasangan Anda akan memunculkan tingkat ketidakpercayaan dan keresahan yang mendalam dalam pernikahan. Saya membuat kebijakan bahwa jika saya tidak dapat memasukkan istri saya dalam sesuatu, maka saya tidak akan berpartisipasi. Seringkali istri saya mungkin tidak ingin berpartisipasi, tetapi pengetahuan bahwa saya tidak akan sengaja mengeluarkan dia adalah apa yang saya cari.

Apakah itu berarti Anda tidak dapat melakukan apa pun tanpa pasangan Anda? Tidak. Saya suka bermain golf dan bermain banyak olahraga lainnya. Istriku bukan tipe olahraga. Dia jarang pergi ketika saya pergi bermain golf, basket, atau baseball. Tetap saja, jika dia ingin datang, aku sangat gembira memilikinya. Saya tidak pernah mengatakan padanya dia tidak bisa datang.

Itulah yang saya kendarai. Jangan mengasingkan pasanganmu dari bagian hidupmu. Itu melahirkan kecurigaan dan kecurigaan.

Bahaya lain adalah membentuk pulau mental yang hanya Anda tuju. Ini sering merupakan hasil dari masalah dalam pernikahan, dan Anda secara mental melarikan diri dengan pergi ke tempat itu dalam pikiran dan hidup Anda bahwa pasangan Anda tidak dapat datang.

Ini bisa menjadi dunia fantasi di mana Anda secara mental berfantasi tentang pria atau wanita lain, atau memimpikan dunia di mana pasangan Anda tidak. Ini mengarah pada cara berpikir yang berbahaya yang akhirnya akan meluber ke dalam kenyataan. Menciptakan pulau mental ini adalah langkah pertama untuk berselingkuh.

SIKAP IMMATUR: "Ini bukan masalah saya. Anda menghadapinya!"

Yang ini sangat mirip dengan yang sudah kita diskusikan. Namun, ada aspek dari sikap semacam ini yang perlu ditangani.

Ketika pasangan Anda memiliki masalah, maka Anda juga!

Ini perlu menjadi aturan konkret dalam hidup Anda. Itu bukan hanya masalah pasanganmu. Jika Anda menikah dengannya, maka itu adalah masalah Anda juga.

Teman kami bukan anak-anak kami. Seringkali, saya akan membiarkan anak-anak saya tergelincir atau berjuang melalui masalah mereka sehingga mereka belajar pelajaran berharga mengenai kehidupan. Namun, istri saya berbeda. Jika dia sedang mengalami masalah, kami akan mengatasinya bersama. Selalu. Aku tidak pernah mengatakan padanya untuk mengetahuinya, atau dia yang harus mengkhawatirkannya!

Jika dia punya masalah, maka aku juga.

Teman-teman, ini adalah pernikahan. Ini adalah jenis hubungan yang benar-benar unik. Anda memilih satu orang untuk jenis hubungan ini. Ini adalah yang paling kompleks dari semua hubungan duniawi.

SIKAP IMMATUR: "Kamu SELALU …" atau "Kamu TIDAK PERNAH …"

Saya biasanya mendapat tawa yang baik ketika saya mendengar yang satu ini. Dalam konseling perkawinan saya, biasanya bagi pasangan untuk membuat pernyataan mutlak tentang kegagalan pasangan mereka.

"Kamu tidak pernah memikirkan aku!"

"Kamu selalu pulang terlambat!"

"Yang kamu inginkan hanyalah seks!"

"Satu-satunya hal yang penting bagimu adalah anak-anak!"

Saya memiliki aturan yang saya ikuti ketika saya menasihati pasangan. Ironisnya, itu adalah aturan mutlak, tetapi itu telah memberi saya manfaat yang baik: "Semua orang melebih-lebihkan. Kebenaran ada di suatu tempat di tengah."

Saya menyebutkan hal itu kepada seorang wanita yang pernah memanggil saya untuk menceritakan semua hal mengerikan tentang orang lain. Dia bersumpah bahwa dia tidak pernah melebih-lebihkan. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya belum pernah bertemu seseorang yang tidak. Dia memberi tahu saya bahwa dia, saat itu, adalah yang pertama. Datang untuk mencari tahu, dia tidak hanya dilebih-lebihkan, dia keluar dan keluar berbohong.

Ketika Anda kesal, Anda akan membuat pernyataan mutlak yang tidak benar. Bahaya dengan membuat pernyataan seperti itu adalah bahwa mereka memang memiliki dampak … yang negatif untuk memastikan, tetapi sebuah dampak tetap.

Ketika seseorang memberitahu Anda, "Kamu selalu …" Ini menempel di perutmu dan kamu ingat kata-kata ini. Anda mulai memendam kebencian dan tidak masalah bagi Anda bahwa orang itu mengatakannya di saat panas atau karena marah.

Tinggal jauh dari membuat klaim liar dan memalukan.

Tampaknya itu adalah sifat manusia untuk melakukan ini. Kami melakukannya tanpa berpikir untuk mendorong tujuan kami atau mengekspresikan emosi kami. Apakah Anda ingat baris di Film Star Wars terakhir, The Revenge of the Sith? Obi-Wan Kenobi menghadapi mantan magangnya, Anakin Skywalker-sekarang Darth Vader. Anakin berkomentar dan Obi-Wan menjawab, "Hanya perjanjian Sith yang absolut." Apa yang ironis tentang pernyataan itu adalah bahwa itu adalah pernyataan mutlak … hanya Sith? Anda lihat, kami melakukan ini banyak dan itu sifat manusia.

SIKAP IMITASI: "Itu milikku!"

Sekali lagi, ini mirip dengan beberapa yang lain di atas, tetapi dalam hal ini saya ingin menghubungkannya dengan benda-benda fisik di rumah Anda.

Itu selalu merupakan pertanda buruk jika semua harta Anda dibagi di antara Anda. Meja adalah milikku, sofa milikmu, komputer milikku, tempat tidur adalah milikmu …

Jika Anda adalah satu, maka segala sesuatu di rumah adalah milik Anda berdua. Hanya ada satu pemilik … pernikahan.

Sekarang saya mengerti bahwa secara organisasional itu masuk akal untuk memiliki laci dan lemari atau lemari. Saya tidak berbicara tentang itu. Saya juga tidak berbicara tentang pakaian individu yang kita miliki, atau barang-barang pribadi. Saya berbicara tentang hal lain.

Dapatkan melalui kepala Anda bahwa Anda sudah menikah dan hal-hal akan jauh lebih baik. Jika saya membeli komputer, komputer itu untuk saya dan istri saya. Selalu. Saya tidak pernah khawatir tentang apa yang menjadi milik siapa, atau kesal ketika dia ikut campur dengan barang-barang saya. Kenapa harus saya? Ini barang kita.

SIKAP IMMATUR: "Saya tidak perlu mendengarkan ini!" atau "Jangan bilang apa yang harus saya lakukan!"

Tanda yang pasti dari pernikahan yang lemah atau tidak dewasa adalah ketika Anda atau pasangan Anda tidak mau mendengarkan kritik atau koreksi. Adalah wajar untuk tidak ingin dikoreksi, atau untuk membenci kritik.

Anda harus menjadi anak laki-laki atau perempuan yang cukup besar untuk mengambil kebenaran dari pasangan Anda. Anda tidak harus menyukainya. Tetapi Anda harus mau mendengarkannya, mempertimbangkannya, dan memikirkannya.

Begitu banyak wanita telah mengusir suami mereka dengan ini. Dia menyerah begitu saja. Banyak pria telah menghantam istri-istri mereka ke sudut yang terjebak melakukan hal yang sama. Itu berbahaya, tidak dewasa, kekanak-kanakan, dan itu harus berhenti.

SIKAP IMITASI: "Ini semua salahmu!"

Menunjuk jari dan mencoba menusuk kesalahan satu sama lain tidak ada gunanya. Itu tidak menyelesaikan apa pun. Permainan menyalahkan adalah sesuatu yang dilakukan orang-orang yang tidak dewasa ketika mereka merasa bahwa mereka tidak dapat memenangkan argumen. Ini adalah pilihan terakhir.

Hentikan. Jangan khawatir tentang kesalahan siapa itu. Khawatir tentang menemukan solusi. Sejujurnya, kebanyakan dari kita adalah idiot di area ini. Kami lebih tertarik untuk mempertahankan posisi daripada memecahkannya. Saya yakin dunia akan menjadi tempat yang lebih baik jika semua orang setuju dengan Anda. Baik, tuan, atau ma'am, saya mungkin juga yang akan memberitahu Anda. Itu tidak akan 'senang' dengan cara itu!

Inilah yang kebanyakan orang lakukan dalam sebuah argumen. Ketika argumen dimulai, biasanya ada sesuatu yang dikatakan yang menyebabkan yang lain menjadi defensif. Reaksi defensif biasanya menghasilkan sesuatu yang lain yang dikatakan kepada orang pertama yang menyebabkan reaksi defensif padanya.

Jadi, Anda berdua memilih bukit yang akan Anda bela, dan Anda mulai meluncurkan peluru artileri satu sama lain. Pemenangnya adalah orang yang bisa menahan tembakan artileri paling lama. Siapa yang peduli dengan solusi? Siapa yang peduli bahwa kita baru saja mengabaikan masalah untuk memutuskan siapa yang bersalah.

Kecuali Anda bisa berhenti mengkhawatirkan siapa yang benar dan siapa yang salah, Anda hanya tidak akan memecahkan satu hal. Biarkan saya jujur, ketika sebuah hubungan sedang menderita, siapa yang peduli siapa yang salah! Memperbaikinya!

KESIMPULANNYA

Kesepuluh sikap ini adalah tanda-tanda pernikahan yang belum dewasa. Pernikahan adalah sesuatu yang jauh lebih dalam dan lebih kompleks daripada hubungan lain yang kita miliki. Akibatnya, fungsi, desain, dan tujuannya membutuhkan tingkat kematangan yang, sejujurnya, banyak dari kita tidak miliki.

Itu tidak berarti Anda tidak bisa mempelajarinya.

[ad_2]

Comments

There are no comments.

Compose Comment